不知不觉，又迎来了杭州的夏季。炎热的，苍白的。太阳光线直射，不留余力。

    总是在夏季的时候有更多的回忆。

    刚来到杭州的时候，亦是在夏季。

    那个时候，拎着两袋行李，拿着一张录取通知书，来到杭州。

    认识了新的朋友，我告诉他们，我叫岳南。

    那一年，很热很热。那种炎热仿佛是崭新的记忆，又如同这直白的太阳光线，直射入心底。我一直相信，夏季是一个容易发生故事的季节。从我踏上这片土地开始，一切都已冥冥中注定。

    这是第一年。

    一年之后，天气的炎热丝毫没有退减。依然记得在路上看见的猝死的蓝紫色蝴蝶，那个时候满心幸福洋溢，却对于那只蝴蝶格外留意，很美艳的蝴蝶，就这样毫无声息的死在烈日之下，阳光照的它很美，仿佛生命会在下一秒重新灌注到它体内，然而，它已经不会再动，不会展翅，它的美丽也沦为曾经。

    那一年，夏季，与一个男子相恋，通过蝴蝶猝死的道路，奔向他的怀抱。

    在炎热中为他做饭，在炎热中听他弹唱。在炎热中接吻。在炎热中做爱。

    爱情的结果，已经无关。

    这是第二年。

    一年之后，从一个对爱情满心期待的女孩子，蜕变为一个满心事业的女子。没有了精灵般的气质，多的是一身短西装的打扮。认真的学习，认真的工作。享受着物质带来的美好。

    一个女孩子对我说，岳南，我跟你一起住吧。

    这句话，几乎改变了之后1年乃至更久的生活。

    小笨说，岳南，我跟你一起住吧。

    然后我很惯性的点头，然后她搬来我的寝室，然后，在最最炎热的天气中，整栋寝室楼就只剩下我们两个，然后，她每天顶着炎热去上班，我每天在炎热中等她回家。然后，我们在炎热的星期天出门吃牛排，买好多好多零食，巧克力在炎热中融化，她亦是吃的津津有味。突然觉得好开心开心，原来开心的生活是那么简单。

    甚至有人怀疑我们在恋爱。我们知道的时候开心地大笑。不知道她会不会跟我有一样的感觉，只要生活过的能如那时候般快乐，究竟我们是否恋爱，又有什么关系？

    这是第三年。

    我不知道是否应该记得接下来的年辰。之后。我变的悲观。自从小笨离开，我就开始悲观。或者，不应该说是悲观。而是因为，人生最快乐的两段时光，分别给了爱的男人跟爱的女人。在此之后，已然没有什么，再能让我感觉到那种油然而生的快乐。

    记得那个夏天，灌注了天空直白的光线，生活在日光下通透迟钝，呆在电脑面前。听着电风扇发出嘈杂的声音，刺激着整个头皮，总有抓狂的冲动。我不知道我为何会变成那样。对于别人不再有任何耐心。对于爱情麻木不仁。没有勇气问自己爱恨与否。这个答案，像一个漏洞，会掏空我仅存的温柔。只是，我知道。我爱不起来了。这是一种，残疾。当我爱的男人跟我爱的女人都离开之后，这种残疾，根深蒂固。

    这是第四年。

    然后，今年。又有些什么呢。

    不得不承认这是一场糟粕。

    今天。搬家。

    很奇怪。每一次搬家都是一个下雨天。

    搬了新家。搬到了。才发现行李太多，已经不再是当年来到杭州的2包行李，已经足足有7个大包裹。还有零碎的小包裹。新的房间很小，根本无法装下。整顿一番后，终于放弃，决定任由行李堆积。精疲力竭的打开笔记本，却发现新装的宽带无法连接，很抓狂的用了几个小时的时间试图修复，可惜一直无效。房间里的日光灯坏了，开着昏暗的台灯，突然很想哭。房间里有淡淡的潮湿味道。跟我想象的大相径庭。留着汗水把包裹都丢在一边。没有洗澡，身上黏黏的，不想理会，换了睡衣。躺在床上看电脑上以前下载的电影。

    这是第五年。

    很想回到过去。第一年，懵懂无知。第二年，天真有邪。第三年，简单快乐。第四年，不知所谓。第五年，糟粕连连。

    不仅无法面对现在的生活，甚至觉得越来越无法面对镜子中的自己。无论身体还是脸，都没有了过去的颜色。身体浮肿，脸色阴沉，五官变形，毫无气质。不知道这样的生活会延续多久。在这夏季的年复一年中。究竟又会有什么样的故事延续。

    用一个很庸俗的名字作为开端，然后我就可以很真切很漫无目的的述说下去。

    曾经对一个陌生男子，讲述起很多爱着或者曾经爱着的女子。讲述我对于她们的感情。讲述她们行走、路过、流失的故事。
    然后。他很惊讶的问我，为什么你会把对女子的感情称作为“爱”呢？
    我笑着，天真的说，因为我是双性恋呀。对于男子跟女子同样拥有爱情。
    这样说的时候，我心里突然想着，是否因为缺少爱，而会这样渴望的得到爱。那么。那些属于我与他们。我与她们的爱情，又留守在了哪里。
    我一直相信，只要是我爱过的人，我就会爱一辈子，无论际遇周折，始终会伴随着我的血液流淌在心灵深处。

    开始忙碌起来。每天挤着公交车，朝九晚五，浪费了大量的时间在路途的过程中，心脏过滤了太多车轮运转的声音，也慢慢变成了机械化的跳动。有时候，甚至会麻木到疼。继而疼到麻木。呆呆的看着四周。唯一的快乐，是跟爱着的女子相互短信调侃，彼此陪伴着漫长的路途。亦会在某时发现彼此都厌恶着这样的生活。
    但是，无法逃离，谁也，无法逃离。
    终于，在一个阳光明媚的清晨，我在半路，跳下了车，回头跑去，第一次，感觉到阳光是这样的温暖和自由，所有的空气都有着符合心跳的节奏，望着天空，大口大口的呼吸着空气。一种欲哭的欢愉，几乎跳跃在大街上，一直一直在笑。
    寻找街边的小吃摊子，买了各式各样的食物。坐下来，慢条斯理的品位。热腾腾的豆浆飘逸着诱人的甜香，脆嫩的生煎包子一口咬下去流出浓郁的肉汁。如果可以。真的愿意用无限漫长的时间去品位这些美食。人类对于食物总是有着独特的钟情，但是为什么这个世界已经不再是那个填饱肚子就一切满足的时代了呢。到底有多少多余的力气去追求更多，然后太多的人迷失在对于这个“更多”的追求之中，却忘记了最原始的生存即不被猎杀与不忍受饥饿。
    很久以前，我是个感性的女人，可以为了自己的所爱忘却现实，追随甚至是臆想，精灵一般梦幻的活在自己的幻觉世界。
    很久以后，我是个理性的女人，放下了之前的爱与恨，开始了现实的生活，奔波于赚钱与未来的计划，冷静地面对着周遭的情绪，坚信着自己不会再有十几岁的爱情，爱情的虚伪无法给我生活的满足，我是一个物质女人。
    不久之前，我不知道我是一个怎样的女人，我以为我可以忍受机械化的生活，和奔波于这个城市的大部分人一样，慢慢的往上爬，有着平淡而温暖的幸福，但是我错了，我发现我会在某个时候歇斯底里的厌恶这一切。厌恶到想撕碎自己的身体看看内心真实的想法，然后去做，不管一切，只是守护内心的真实。然而我看不到，一切的一切都成为了矛盾。没有解释，没有答案。
    严重的网络综合征，绝大部分的时间在网络上游离，跟网络上熟悉的朋友闲聊，游戏，几乎我们的生活都融在一起。而跟同事，合租人却无法过多言语。
    不知道该如何述说生活，简短而潦草的文字。

　　2009年了。
　　突然有一天睡醒，有人告诉我，已经是2009年了。我已然是个二十四岁的成年女子。这样一个年纪，再一次提醒我，不能再如同十八岁时那一般的青涩，那一般的憧憬着一切美好的事物，包括最完美的爱情。我开始静静的淡漠下来，淡漠的是我的心，而不是我本身，也许在大多数人眼里，我亦是个性情急躁，满口粗话不懂节制的女子。而我真正的沉静或许只有我自己才能看到。
    开始过一些无所事事的日子，在反复的无聊游戏中消磨掉自己行尸走肉般的时光，这一切都是我不曾喜欢也不会喜欢的，但是我依然这样活着，以我不喜欢的姿态，或许是因为我寻找不到自己的目标。
    不懂得在生活中的缺失究竟在何处，仿佛一个漩涡，看似有着漫无尽头的深沉，然而那一切的激流只是让你在原地打转，疲惫的，茫然的，甚至是恐惧的。并没有资格谈论快乐与否，只是知道自己的等待和追求并没有达成意识中的样子。亦没有了十几岁时的畅想，也没有了那时候懵懂的期待，可以幻想着美妙的爱情和单纯的生活，如果说现在跟那时有唯一不变的东西，那也许就是我天马行空的梦魇。
    多年来，一直会记录一些有意思的梦境，那个叫做兰泥的白色小镇，中世纪的宫殿，还有与我相爱的豹子妖怪。每一个梦魇的结局总是悲伤，分离或是丢失，不可挽回的爱恋。不知是否与我24年来的遭遇有关。
    24岁了，本命年。很多朋友送来红色内衣，为我祝福。心存感激。我是个容易遭遇挫折的女子，而所有的挫折大多因为自己的得过且过而囫囵的过去。我不知该如何去述说这24年来的经过，跟大多数人一样，有过快乐亦有过此生难忘的痛楚。也许也跟大多数人一样，总是会轻易的忽略快乐而过多的记得痛楚的过往。所以我的文字总是带有着浓重的忧伤，即使在描述快乐的时候，亦是用着悲伤的姿态来结束快乐的过程。
    回到家里就开始生病，咳嗽的很厉害，爸爸摘了枇杷树叶为我熬汤，早晚两顿，还是没有见效。这个房间，这个小镇，曾经然我那么满足，那么快乐，结扎在这里的爱与恨，已然是一个永不停止的漩涡，有时候，我只是不想挣扎在这里，让自己回忆这个成长的过程。离开，然后有新的开始，这是我对于过去的事情一向的态度。等到再次回到这里，我可以平静的看看那些记忆里未曾磨灭的东西，那些祭奠，蚀骨的回忆，不再疼，却有疤痕。
   

    她是一个这样的女子。平凡的，素面的，淡定的。喜欢烟草。习惯孤独。与其说习惯孤独，不如说只能孤独亦或是长期的惯性成了生命中注定的部分。她的心里有倔强，无法磨灭。这样的性情埋葬在心里成为难以摆脱的阴霾。
    也许可以抓住一个人让她感觉温存。也许会有这样一个人，能够让她安静地顺从。
    一直喜欢夏天，夏天的炎热不会让人感觉身体需要温暖，也许可以抑制内心的孤独。汗液不停地从身体里冒出来，带走心里阴暗的血髓。仰望夏日发白的天空。亮晃晃的。她不知道是否可以信任眼前的光明，真正普照在这个世界上，普照在每个人的心理。她告诉自己。她喜欢在这样的炎热下可以忘却寒冷。可是。在最炎热的天气里。她看到自己冷冷的双手，她知道，某些人内心的抑郁如同阴暗的过往无法治愈。
    反复的梦境，是她多年的病患。在梦境中无法喘息。反复梦见同一个人。在梦境中出现各种各样的破碎。不是分为两半的破碎，而是支离破碎。碎到让人疼。从梦境中醒来。亦无法摆脱那种痛楚。她不渴望有谁可以了解她，不渴望有谁可以了解这种病症对她的折磨，只是希望或者有一个人可以在他梦醒之后给她安慰。抱着她，告诉她，一切都会好起来。
    亦是有过快乐的生活，没有忧虑。没有烦恼的日子。在回忆中成为短暂的时光。第一次后悔没有好好珍惜。和一个女子相处的过往竟会成为她最为怀念的生活。有人说，也许她爱上了这个女子。她不会否认。这女子之间的爱情。亦是真正的淳朴，让人释怀。放弃了好多与她在一起。两个人的生活，简单的，快乐的，甚至是幸福的。记得那时候的阳光不似夏日般的猛烈，懒懒地照耀在休息日的清晨。然后她们醒过来，对着彼此微笑。男子终于会成为女子的劫难。为了男子她们分离。她们在一起看《NANA》，刚在一起的时候说起要不要买NANA的草莓杯子，但直至分手的时候，也没有去买。没有留下任何纪念。她知道。她们不曾会再在一起。有些纪念只能让回忆成为病症而已。
    好多人都这样匆匆而来，匆匆而过。仿佛路人，不曾会为她留下任何涟漪。会不会有那么一个人，从开始便在一起，直至最后依然能揽她入怀，告诉她，她是至真挚爱。
    有些情感，一生只会付出一次，付出过了即使再爱也不再能给予任何人。那种可以放弃一切去爱的爱情，也许只属于十几岁的年纪，可以天真地相信天长地久，天真地以为对方与自己富有同样深沉的情感，天真地怀抱着彼此以为这就是永远就是此生唯一的真爱，天真的告诉对方，自己已经不会再爱上别人。
    这些向往总是美好，而美好的东西总是无法存活于现实。如果爱过即死，如同飞蛾扑火。也许这个世界上会少了很多怨恨。为什么人类的爱情不能如同蜜蜂的刺。而爱过之后却更具备伤害别人的能力。这是上帝真正残忍的地方。仿佛是一场愚弄。